Пособие для начинающих хипстеров по созданию шедевров, тянущих на Оскар. - Звёздный Стражник, бегущий по лунной дорожке - Ловец Снов — ЖЖ

02:52 pm - Пособие для начинающих хипстеров по созданию шедевров, тянущих на Оскар.

Многие подумают, что это иронический пост, но это не совсем так. Работает стопро.
Методика Дра.

Для того чтобы создавать шедевры, не надо быть талантом, достаточно всего трёх вещей, но они должны быть обязательно:
1. Умение фантазировать и рисовать в уме любой бред.. А значит - быть достаточно подготовленным. Это означает -  ознакомление с мировой культурой и т.д, включая маргинальное.
2. Умение переносить любой бред в конкретный файл, текст и т.д. А значит - быть вполне подготовленным специалистом по работе с данными, программами, оборудованием.
3.  Трудоспособность и упёртость в достижении целей. А это значит - если надо - работать до победного конца, даже если друзья пригласили на фалафель и алкосмузи, которые в наше время назывались просто коктейлями.

Покажу вам пример написания "гениального", "шедеврального" синопсиса кино, на котором можно сделать "грандиозное" кино, с которого будут обсывать себе ляжки все урбан-хипстеры и которое станет культом.
Чтобы его сделать, надо иметь три вышеназванных качества, написать этот синопсис и суметь запустить схему финансирования, которая на самом деле старинный еврейский( иногда называемый кавказским) способ организации бизнеса. Ну вы знаете анекдот про Киссинджера, русского мужика, принцессу  и банкира.

Как писать синопсис? Да просто. Показываю просто на лету.
Любой бред который залетит в голову - чем абсурднее - тем лучше, переносите на бумагу.
Потом находите телефон известного и модного режиссёра, пусть даже сидящего под домашним арестом и говорите ему в трубку:
Аллё? У меня есть 10 лямов для тебя нерусскими бабками, если ты снимешь кино по офигенному сценарию.
Свобода творчества гарантируется, актёры будут шикарные.
И даёшь время на подумать. Главное уломать первого. Если уломал - кино почти снято. Потом звонишь всем остальным, включая известных и популярных актёров и говоришь им про кино с офигенным сценарием и известным режиссёром, намёком на Оскар и т.д.
И заручаешься поддержкой. Потом звонишь банкиру-нуворишу, известному в узких педерастических кругах своей страстью к культуре и лёгкой фронде к властям, но и сотрудничеством с конторой, и рассказываешь про фильм и Оскара.
Получаешь согласие на 200 лямов.
И потом дело техники.


Главное - написать сценарий. Для этого надо синопсис.

Итак.

Северная Европа. Мегаполис. Почти наше время.
Жили две маленькие девочки, сёстры, близняшки, некрасивые, потому, что папа, бывший солдат фортуны, рано потерявший жену - всё время страшно пил, избивал детей и брил их наголо.
Девочек ненавидели все мальчики и их гнобили в школе.
А дома их насиловал отец, заставляя заниматься таким развратом, что даже подумать страшно.
Серия кадров, жуткие сцены, рвотное.
Прошло время, годы. Меняется и картинка кино, цвета, техническое - всё ок.
Девочки выросли, стали симпатичными девушками и убили отца, расчленив его на мелкие кусочки, пропустив через мясорубку и дав это всё сожрать породистым котам, которых разводил и которыми зарабатывал на жизнь их отец.
Потом они знакомятся с молодым нежным, обходительным, красивым и позитивным художником и влюбляются  в него.
Он занимается живописью, рисуя картины разными жидкостями органическими.
Он ухаживает за сёстрами, лелеит их, балует и превращает в красавиц, знойных и роковых женщин, которых желают все вокруг. Он вводит их в мир богемы, учит такому, что они способны свести с ума любого мужика,  но и показывает изнанку общества - маргинальное.
Следует череда приключений, наркота, красивая природа, секс втроём и с животными.
Например сцена завтрака в шикарном отелле на берегу Лазурного моря, где художник заливает им в вагины молоко, мешает с мусли и кормит друг друга этой кашкой.
Сцены разврата, постельное.
Он нежно обожает девчонок, помогает им разрубить котов, выжать из них кровь. Долгие сцены раздела живых ещё животных.
Кишки, поставленный свет, спецкамеры. Потом разводит эту кровь с пмс-кровью девушек и рисует огромное полотно с огромным красным котёнком, милым и грустным, которое с успехом показывают на выставках и которое покупает известный олигарх за миллионы долларов.
Но художник - на самом деле не художник, а психопат, который на эти доллары придумывает вещество, которое должно убить кислород и всё живое на земле, чтобы остаться одному, запустив реакцию цепную, а для этого он создаёт специальную маску, которая поможет выжить только ему, но  одна из девушек начинает что-то подозревать, а один раз она идёт в овощную лавку, где знакома с симпатичным восточным парнем, с которым у неё был секс прямо на овощном прилавке ( с показанными раздавленными томатами и фруктами)  у которого ещё шесть братьев и которые узнают от неё секрет маски и вещества, которым можно уничтожить мир, и в итоге зверски убивают художника и одну из сестёр, перепутав их.
Потом террористы похищают маску, вещество и вторую сестру, которая на самом деле не знакома с ними. Потом сцены разврата, группового изнасилования, и процесс, когда браться изготавливают себе маски, чтобы убить всех врагов, запускают химическую атаку, но вещество оказалось недоработанным  -  и  в итоге мир не гибнет, но гибнет часть города, где они живут, все эти элитные кварталы, богемное.
А они сами, террористы,  задыхаются в муках, получив страшные ожоги лица, во время попытки теракта.
Изнасилованная сестра бредёт по горящим руинам города, в котором начались пожары в результате этой химической атаки.
Падает, истекая кровью, которую тут же начинают пить крысы, спасавшиеся из горящих подвалов...

Конец фильма.

Сестёр звут Инь и Янь. Можно Ина Яна.


Всё. Снимайте. Хорошие актёры и режиссёр, бюджетик в 100 лямов или выше. И готово.
Оскар ваш.

Хипстеры постарше сразу же найдут похожие места на другие фильмы. И начнут вас клевать - это любимое занятие урбан-хипстеров после дизайна троруаров.
Но вы невозмутимо и с лёгкой иронией постите в свой твиттер или фейсбук - мол, это была пасхалка, аллюзия и там их - не одна.
После чего уйма более молодых хипстеров разложит ваш фильм на огромное количество файлов, зальёт всё на ютюб и сделает вам рекламу, а заодно - объяснит смысл кино всем остальным. И смысла будет дохуя, глубогого и философского. После чего вам дадут не только Оскара, но у Пурлитца и всё остальные...

__