Category: техника

Сказка про Тунцовую Гору и восторженных, вокруг.

Ахахахахаха......Не менторничаю, но поясню, учусь вместе со всеми.

Раньше казалось, что Паразит - это такое скабрезное, застаревшее, консервативное, сусека прямо.
Сгорбленное, с горбом и жадными глазами, вроде магазина Стерлигова.
Вцепился в эту нефть и газ и сосёт соки, паразитирует судным процентом и кабалой.
И ненавидит прогресс, технологии. Прямо - умирает Паразит от стартапов, как гонорея от таблеток:)))
Казалось так. А многим и сейчас так кажется.

Ан нет:)))) Хахахахаха..
Паразит - это прогрессивное. Самое-самое. Это он отменил рабство, запретил крепостное право.
Это Паразит придумал Сеть, это он остановил войны.
Он с удовольствием внедрит самое-самое, единственное условие - чтобы был контроль над этим всем.

Так вот.
Паразит с удовольствием перейдёт на альтернативные источники энергии и веганство. Будет рекламировать электрокары и продвигать зелёное и светлое. Даже демократию !!!! Даже анархизм !!!!
Лишь бы был контроль.
Над всем и всеми.

И ВОТ ТУТ ВАЖНО !!!

Чтобы он был, контроль-то, Паразит должен поставить под контроль месторождения, производство и потребление.
А значит - нужны солдаты, оружие, работяги, шахты, заводы, магазины и спрос.
И тут понадобится многое - от восторженно-наивной Тунцовой Горы до спецназа.

Но главное - нужны ДЕНЬГИ, а самое главное - НУЖНА НЕФТЬ.
Да птенчики мои. Нефть нужна, чтобы создавать альтернативную энергетику. Хуем её не сделаешь, как людей, тем более пальцем, как восторженных из них.
Турбины и генераторы, солнечные панели и веганская еда сами себя не создадут, не вырастут, не отштампуются.
Нужны металл и станки, редко-земельное и энергия. Много, прямо сейчас.
Вся альтернативная энергетика создаётся из той старой и этой новой альтернативе - нужно больше чем старой, поэтому Паразит и таскается по сусекам.
Поэтому эти новости в телевизоре, наряду в рекламными клипами будущего, в котором Паразит продаст вам всем энергию в два раза дешевле, чистую, зелёную:)))) Чтобы тут же поиметь в четыре раза больше, оттрахав вас новым, прогрессивным. Как айфоном. Как планшетом, как электрокаром.
И сделает это без вазелина, но приятно.
Ведь так, Тунцовая Гора? Ведь так?
Ахахахахахахах

Прямо слышу, как кричат в экстазе - ещё, ещё !!!! Войди в меня глубже !!!!!!


_

Приёмник. Тройка, семёрка, туз

Преемником это трудно назвать, поэтому перечислю три главные кнопки этого приёмника, которые и начали борьбу за декоративный трон.

Дюмин
Медведев
Шойгу

Все три -  самые близкие к  условному Путину люди. Владеющие сокровенным.
В любом случае -  эта тройка - будет олицетворять будущую власть в России.
Там есть и элемент семёрки -  Золотов и т.д.
Но в фокусе -  именно эта тройка.

У неё есть оппонент.
И противник скоро проявит себя разным, включая довольно агрессивные шаги.

На подходе -  выход Пиковой Дамы.

Бдите.

Ступенька...

В авторском и творческом есть много людей, которые всё время спешат, по их выражению - к вершинам.
Некоторые даже рвутся, ракетами, танками, бульдозерами.

И в этом спешении ты ( мы, я и т.п.) - просто ступеньки. Или одноразовое.
Они робко или незаметно зашли, слюбезничали нам, зафрендили, скинули пару комментов, поднялись на ступеньку и выкинули.



Не будь брат ступенькой,
Не будь одноразовым, сестра.
Шли таких сразу нахуй,
если их не приняла пизда.

Всем доброго дня.
Я на баскетбол.

_

Про немцев. Наблюдения

Немцы любят смотреть что ты ешь... Раньше я думал -  им интересно, потому, что я иностранец.
Но сейчас наверняка знаю, что им просто интересно, что едят другие. Даже если тоже немцы.
20 лет я достаю из рюкзака коробку, в ней бутерброды. И все остальные тоже достают свои.
И всё время все смотрят на жратву других, как будто в жизни никогда не видели.
Раньше бесило, сейчас привык.

Хуже другое. Иногда иду в сортир, посидеть в тишине, полистать смартфон.
Сижу и слышу как заходят поссать. И слышу, как уходят, не умывая руки.
И много. Не каждый, даже не большинство, но многие.
В Европе -  это довольно распространённое. Не мыть руки после туалеты.
Так что - бдите....

Смартфонные. Указ Диктатора Драконии от 29.08.2019

Указываю.
Создать повсеместно по всей Драконии "смартфонные" и зоны пользования ими.
Наподобие комнат для курения.
Ввести запрет на пользование смартфоном в школах, вузах, на рабочих местах и в публичных местах, если там нет особого разрешения или официальной выделенной зоны пользования смартфоном.
Провайдерам и операторам связи обеспечить техническое решение и вести строгий контроль исполнения.

Ночные мысли. НД28082019

1. Всё чаще склоняюсь к тому, что сидящие на облачке или под землёй ( а это и не важно где именно, потому, что это одна и таже управляющая прослойка - элита, просто с разным знаком полярности или условным цветом, которым и поручено управлять всем, что Админ сварганил из глины и рёбер) - откровенно скучают.
Просто смотрят на условного тебя или меня - и пакостят, мелко, подкладывая тебе разные неприятности, чтобы вконец загнать тебя до состояния " взмолись, паскуда....".
Им нельзя нарушать некие правила которые установил Админ, и откровенно поднять в воздух стакан с молоком и облить тебя с ног до головы - они не имеют права. Это будет уже чудо. А чудеса - они по регламенту строго прописаны.
Поэтому просто мешают, сбивая мускулы, ориентацию, подставляя условные подножки, которые ты принимаешь на свой счёт....
А это не так. Это не ты, не я. Это они так развлекаются. Хохот, гопот. Ты устал, наебнулся - они ржут. Может спор у них или игра на бабло. Тебе хреново, ты набрался сил, как-то вырулил и тут снова жопа. И прямо слышно как там кто-то хохочет. Уссыкается, аж серой пахнет или ладаном. Или тем и другим вместе.
А ты - фишка. Игровая. Или аватар. Иногда тебе или мне везёт. Просто кто-то поставил на нас. Или сбой программы и ты проскочил. Но игра не окончена. Она - бесконечна.

2. Дико раздражают люди со смартфонами. В своё время у меня был один из первых смартфонов или мобильников - было очень удобно и я радостно встречал будущее. Оно оказалось уёбищным..
Хотя и сейчас смартфон местами очень удобен, но дико бесят люди, у которых он - продолжение головы. Вернее - её заменитель. Весь мозг - в нескольких приложениях.
Я уже поругался с некоторыми.

3. Фитнес-хуитнес - всё фигня.
Один день ремонта - один кг. в минус.
Рекомендую.
И спится хорошо, без всяких сантиментов, петтингов и других нежностей. Как убитый.

Дай обезьянке гранату.....

Ну сколько лет уже смартфонам, сколько курсов, телевидения, киношек люди смотрели. Уйма.
Но снимают как подопечные даннинг-крюгера. Как будто руки из жопы, паркинсон, землетрясение и ветер в 120 км/час одновременно.

Нахера вы водите смартфоном по сторонам? Почему у вас всё дрожит? У вас секс во время съёмки? Сзади?

Это я о качестве съёмки разного репортажного...

Ночные мысли. НД21072019

Если вдруг пропадает жена - в первую очередь надо допрашивать мужа. Или бывшего.

Сны - это проекция сценария будущего, но не всегда. Иногда это просто воспоминания из другой жизни, просочившееся в нынешнее сознание.


Когда наше "Я" умирает, засыпая, теряя сознание и т.д. - где-то появляется другое "Я", которое потом сопровождает всю жизнь кого-то, кто на то время и место - ты.
Т.е. - я умираю и тут же рождаюсь... Но уже в другом теле, иногда времени, мире или даже Галактиках...

Волосы из ушей и носа растут тогда, когда теряются функции других волос.
Волосы- это эфирные антенны. Примерно тоже самое, что корни и ветки у деревьев.
Сбривая и срезая волосы - мы отрезаем себя от эфира, его мелочей. Отпуская - погружаемся в детали.


И наконец - Драгуняшка.
Если условный "ты" вдруг против капитализма, то это совсем не значит что надо шаландрыжиться в рваных грязных джинсах и вонючих кедах, засоряя и так несвежий воздух Урбан-человейника ещё и запахом нетрудового пота и немытого тела....

Хи:)))
Пойду в ванну, бороться с капитализмом:)))
Всем девчонкам чмаки в этом чатике:)


П.с.

Смачные чмаки:)


П.с.2

Озорные:))))


_


Парням.

Гол Кейна видели?
Обалдеть:)))))

О рутине проектов.....Ночные мыслишки:)))) Иногда ололошные:)

Удалось оторвать три сотни человек от смартфонов и погрузить в кайф общения.

Уже плюсик, правда?

Блин. Почему я ещё не диктатор.
Я бы был лучшим в мире тираном !!!!

Кстати о тиранах, не по теме.
Смотрю инстаграмм. Френдессы обалденно сексуальны....
Прямо провокация, а не лента....

_

Хипстер. V2.0

Большинство хипстеров - москвичи, но родились в Нижнем, в Архангельске, в Казани и т.д.

Хипстер обожает писать под каким нибудь постом другого хипстера с древнейшим баяном, комменты типа:

- Утащу !!!

- Супер, украла !!!!

- Ахаха !!!! Порвался...

Хипстер обожает эрмитажных котов и Шнура, хотя нихрена не разбирается в музыке.
Как правило у хипстера нет слуха, хотя случаются те хипстеры, которые играют на фоно или даже саксофоне.
Хипстеры любят имена типа Марк, Майк,  и приставку ша -  Мариша, Ириша

Хипстер подрабатывает на телевидении или в СМИ в области коммуникаций с сетью, создавая позитивный образ какой нибудь фирме и изображая её активность в интернете.
Любимейшая профессия хипстера  - SMM или пиарщик хуйни в сети.
Успех для хипстера -  это начальник отдела рекламы на крупной фирме, типа Билайн.
Крупный успех -  это главный редактор какой нибудь медузы или журнала с незнакомым широкой публике названием типа Эсквайр...

Хипстер путает слова стилус и стилет, но знает что такое миньет, хитро улыбаясь при этом.
Хипстер терпеть не может авокадо, но ест каждый раз, когда рядом другие хипстеры.
Раз в году хипстер пробует "татар" в каком нибудь популярном у хипстеров кафе и пишет обширный пост на эту тему.

Ещё хипстер любит писать обзоры сериалов, вдохновляясь ими у другого хипстера, который в свою очередь вдохновлён у ещё одного хипстера и в итоге - существует Великое хипстерское контентное Кольцо.
Тема жива, пока она в пределах этого Кольца. И существует примерно недели две, от силы три.

Кольцо начинается Крутым Хипстером, гуру явления,  и заканчивается -  "понаехалом" -  это начинающие хипстеры, ещё не купившие макпро, но уже раздобывшие айфон 5s.
Как только тему начинает мусолить "понаехало" в комментах блога Гуру, Великие Хипстеры тут же ищут другую тему или пишут про самокаты.

Некоторые хипстеры едят кончики от хинкали, другие с ними спорят.
Это одна из важных тем для хипстера.
Вторая важная тема -  Икея, от тортиков до цвета лака мебели.
Третья -  самокаты, как верно заметили друзья.
Самокат -  важный элемент жизни хипстера, а электросамокат -  главная тема недели.
Ещё важные темы:
Мусорные ящики и их дизайн.
Наличие зарядки на парковых скамейках.
Отсутствие закорючки в букве Ж, (хотя наличие точек или их отсутствие над буквой Ё - хипстеру побоку)
Цвет обивки сидений в новом вагоне трамвая или электрички.
Объём посуды под сливки в кафетерии в Амстердаме.

Главная религия хипстера -  мемы. Некоторые хипстеры их закладывают в браузеры закладками и изредка перечитывают, пересматривают, создавая базис своему образованию.

Хипстер обожает перемены. Обожает смену дизайнов сайта каждую неделю, новое форматирование текстов, изменённые шрифты, смену названий, цвета всего, кроме своих конверсов и ставших серыми от протирания жопой полов в коворкингах джинсов.
Перемены и изменения -  это всё страшно ему мешает сконцентрироваться, зато помогает провести день.
Весь день хипстера -  это настройка ноутбука или планшета под изменения, предпринятые другим хипстером, которые вызывают желание провести изменения и у себя, чтобы другие хипстеры подстраивались и под тебя.
В итоге по Великому Хипстерскому Кольцу всё время гуляет волны перемен и изменений, выражающаяся в смене дизайнов, макетов, моделей и т.д.
За 12 лет существования ЖЖ у него было всего 4 апдейта, за последующие 12 лет, когда к управлению пришла хипста -  330.
ЖЖ перестал быть главным сайтом хипстеров, после того, как часть из них оттуда изгнали и они ушли в инстаграмм и фейсбук.

Главная особенность хипстера -  это попытка "улучшения" всего, что попадает под руку.
Когда хипстер дорывается до управления чем-либо -  он тут же начинает переставлять что-то.
От мебели в кабинетах до баннеров на сайте.
Если на каком либо сайте всплывает окошко с предложением поставить лайк, подписаться или высказать мнение -  знайте: Это работа хипстера. Поэтому просто впишите туда "пошёл нахуй".
Хипстер прочтёт, переживёт душевную трагедию и будет жаловаться вечером другим хипстерам в какой нибудь "Полухромой лошади" за бокалом прокисшего грузинского вина, сбодяженного ушлыми молодцами в соседней с Мытищами деревне.
Разумеется под Авокадо  и завывания недотраханной другой хипстершей  LP.

_